第150章 真没事

  突然感觉就像是一落千丈再也没有回旋的余地这样子的深渊了。
  没有断句确实是看起来不舒服，但下意识里不会记得自己到底做过些什么，所以。
  其实也不是很害怕不是嘛。
  相差的时间几乎被拉开了有二十多小时了，这不是真的或许这才是假的。
  我确信，自己真的就像是好久好久好久都没有写过些什么了，我在我心中几乎是充满了隔阂。
  都是自我纠缠不清的东西，那种感觉十分的压抑。
  至于为什么，主要是不能够去问这个问题，这个问题对于我来说简直就像是一种没有感观的深渊。
  千万别乱提问题。
  嗯，所以，现在是清醒的对吧，应该是没有问题。
  有的时候真的是异常的糊涂，都到底弄不清楚自己在干些什么，异常的糊涂，琢磨不清楚这些感受了。
  就是想太多自己了。
  能不想就行。
  做不到这一点。
  苦恼，但是比起这个。还有更多是不能够意味着有结果的。
  如果我只是苦恼一时的话，那么还好说，但是…
  这也太多了。
  所以现在更搞不清楚在干嘛了，可能我自己都吐了，不仅是这样，还令我发狂，几乎是疯癫了一般。
  但是并不表现在外在，疯疯癫癫的主要是我不像那种最基本的症状一样，而是在莫名其妙的带入和深潜之间，进入到了一种我似乎不想要得到的情况之间去了。
  “好无聊，似乎我自己的选择实在是稀少。”
  不过我觉得就算是真的存在那么多让我觉得痛苦的事情。
  那么也应该是不理会的。
  不过那刻在了我的身体上表现在无时无刻之间。
  至于是什么，为什么。
  说了无论说多久都无法缓解。
  这个时刻，这个时间点，这个位置上，这些东西。
  都是构建了我的现在，现状变得逐渐混乱。
  什么嘛，其实我玩完了。
  没办法，接下来的话，要做些什么我几乎是没有感觉了。
  没有感觉在这些时间之内，变成一种并不切实际的幻想。
  废话太多了。
  确实是如此。
  脑子还能再没用一点。
  虽然还是批评，主要是记录我这种状态。
  作为参考就足够了，至少在分支之间，有着一种方式。
  参照学习，不过总感觉我最近脑子有点堵塞。
  闷，特别的闷。
  可能是长时间都待在一个地方，但是自己虽然感觉到不到运动，但是时时刻刻都在随着地球的自转而在改变着位置。
  虽然黏在这个地方，没有改变参照就不会有其他的问题，但是总觉得不怀好意。
  并不想要去想这些事情，对于我来说简直就像是垃圾一样。
  嗯，我把一大堆的垃圾扔到这边了，但是没有起到任何缓解的作用。
  要问我会些什么？
  先想想吧，有什么是我能做的。像是最简单的体力活的话。我都行，都能够做，至于做得好不好，我都没试过。
  我也能开车啊…
  不过考了这玩意，就没开过了。只是本证而已，我又没车。
  …
  啥玩意…
  好了真的成为了自己在这里吐槽的地方了。
  我只是想每天都睡觉算了。
  但是生活上大家都一样被赋予了目标，就好像说钱多一些事件就解决了，
  有的时候也搞不清楚那些游戏，总是有着一大堆的七七八八的浪费时间的任务。
  我真的一个都不想去做，真的没有一点意思，对于赛欧来说就像是在折磨我的耐心。
  过多久有什么用，不管是有什么样的操作模式也没有作用，度过的时间也是一样。
  我是该去想想我的设定的，不过我对那玩意没兴趣啊。
  是真的，说什么小说的三要素。
  我不想想了。
  放弃了。
  要死了，
  根本就不像是一个作家，我应该去自媒体乱发的，
  但是这样其实也很有趣，因为大量的内容都摆在这里。
  也不能够说他们没有关联，如果说只是为我自己写一本书的话，那么谁会阻止我做这些东西嘛？
  首先是这样的…
  你没有自己的资金，没有自己的社会地位，没有自己健康的身体。
  这些玩意也超级麻烦，我只是说得很平淡。
  实际上恶心得不行那些东西。
  但没办法，稍微想一想，不能在这样的情况下活着，就只有死路一条了。
  天天教感恩，天天要上进。吐了又吐，还是得忍受着，不知道什么时候就坏了。
  机械一顿乱玩肯定也会脱离最基本的操作逻辑。最后出现故障，甚至造成事故的。
  人也是这样的东西，还有很多不可查的未知的未来。
  我对于我自己的成长…
  似乎就是孤零零的？
  反正都是随便接触之后，永远都不存在所谓的深交。
  这几乎是一个定义，不管是谁接触久了就会发现问题。
  反正只要不是傻子，总能够发现到人和人之间的各种问题，各种毛病。
  总之我想多了就非常多恶心，本来就头痛。
  还哪里想得到这么多事情，稍微快痛死了，我都不好怎么说，毕竟看起来好像没问题。
  还有就是明明不是这么回事，老是突然被套上些什么。
  我想不可能我小时候是这样，然后到了大了还是这样吧。
  然后呢，真的是这样。
  说什么人性险恶，反正各种事件就有各种问题。
  现在已经都不是在写小说了，我自己弄不清楚自己在表达些什么。
  可能有些话也不该说。
  但是我感觉我快不行了，所以随便了吧，反正也好，直到现在为止每天大概就是一到二的阅读量。
  那样多少就足够了，至少我觉得是快不行了。
  挂在这里每天表明自己的心意，怎么觉得都有些奇怪。
  所以我的行为简直显得就是莫名其妙。
  既然没有追求的话，还去做这件事情。
  嗯，至少看着文字一点点的变多，不管他们是什么，单独是在这一点上。我本来就不需要任何事人去认可我还是什么的，一意孤行本来就是这样，不然一开始谁会建议你去做些什么呢。
  对了哦，他们总是出一些傻逼建议，这个“他们”。反正谁人生中都会出现，那些没有自我判断力的，大概是跟着走了。
  我以前也这样，只是因为我知道的少，结果后面梳理清楚了之后。简直了，都他妈是混蛋。
  所以很难说命运在干嘛。
  反正用这些事件去磨练我经历，之后连接起来的现在，令我觉得不合适，还有其实小说一直都在美化现实。
  应该也有全黑的内容，不过他们都存在了，就也没关系，对于我来说相当于。
  反正我也不怎么看书，看不进去，之前啊还有些热情，不过看久了，真的是难受死了。
  说白了，我每一次写，不管是写什么，我就算是乱写，我也痛苦死了。
  现在是一片空白了，我想不到后续的内容了，然后就结束了。
  我没有精心的去安排，几乎是进入不了状态，好难受。
  疲劳，压抑，沉闷。
  困扰我的东西很多。
  列出来嘛？
  不了，不想透露太多了。
  本来就相安无事的，自己的选择简直就是在浪费时间。
  时间啊，我想到了以前。那是我自己的记忆。
  现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。
  但是相比于其他人来说我那些事情也没什么，就带到坟墓里去吧，反正我自己什么都不想要知道。
  既然已经做到了这个地步，对于来说就算是一种人生态度罢了。
  说真的，要是一辈子都像是现在这样混过去了。
  这哪里是混啊…
  简直就是折磨。
  反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。
  各种情况…
  总得是想清楚些什么。
  真正的进入到状态时间去。
  是吗。
  自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。
  不过我自己的记忆我不想给任何人观看。
  那是我自己的隐私。
  毕竟我过于自我了，没什么好的。
  也是，没什么好学习的。
  相处也就那么回事情，装装就好了。
  有时候会感觉到累，疲惫到不行，但是也睡不着。
  几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。
  再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。
  我发现的一个交涉上的问题，便是圈层？
  反正如果说人有认识的高低的话，身份差。
  我反正觉得大家都是肉身的人，再怎么样有那些东西环绕着，也只是在社会上的游戏罢了。
  所以我想，构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。
  这是什么呢。
  我想到这东西上去了。
  不过也只是我的个人意愿。
  不加点防御的话，简直就像是对世界开火了。
  不过大概是这样嘲笑着说：“就凭借你一个人能够做到些什么呢？”
  其实我要真有什么决心，现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样，混乱得不行。
  赖着活着，能度过一天就是一天。
  类似着这样的思考。
  很多人都是这样吧。
  基本的人生。
  出生，学习，工作，结婚，养育后代。
  这算作是大家都知道的正常人的成长回路。
  性别这玩意，主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓，总不能够说老是动手术吧？
  而且乱七八糟的群体…
  算了，我以后肯定是被群起而攻的对象。
  瞎想瞎写而已。
  反正也不会有。毕竟我木的什么价值。
  毕竟这些话都没盖在谁的脸上。
  可能是因为清醒所以才努力的在分析现状，现实如此的荒谬吧。
  我努力了个什么劲来着。
  嗯，想好久才写一句话了现在是这样的情况。
  久久没有凑齐字数。
  我想要休息，但是还是每天打打卡吧。
  就是这种心态了。
  回忆一下整个写作的流程，我有一个大概的轮廓嘛？
  没有，现在我状态烂得不行。
  只要是我一开始看到那个开书那边，我真的傻逼。
  问自己为什么书下面要写主角的名字。
  其实我问这个问题的时候，就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。
  主要是开始了就从来没有停止过。
  就是这样了。
  原来连载是这种感觉。
  我体会到了而已。
  不过更久的时间段我没有体验过，打算是再延长一些。
  想要知道这些都代表着什么。
  反正之后我如果没断更，基本上就是有更多的事情需要我去做了。
  人生会豁然开朗嘛。
  不知道，浪费时间比较好玩才对。
  比起这个感觉，有什么样的想法，变成这个事情对于我来说，就算是虚假的吧。
  我不想要继续努力，所以就连写书都是在混日子了。
  别学我，写不了就别写。
  真成了十年如一日的坚守了。
  好吧好吧，我认了。
  毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。
  所以想被讨伐呢…
  算了还是害怕。
  不行，就这么继续下去就行。
  想做坏蛋而已，不过从来没有做过那些事情，要是造成了不好的结果。
  我该怎么来着？
  还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。
  嗯，好复杂啊。
  不存在那种什么说，突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了，什么都想通了。
  内容没有提升我挺惭愧的，不管是几个人在看，反正我写着来就是了。
  自己想看看我自己的极限。
  同时也是在积累经验而已。
  所以也是本书的内容吧。
  立意什么的就是那回事。
  我搞得真不愉快呢。
  皆大欢喜是什么感觉。
  我的共鸣感被切割了。
  我代入不了。
  理解不了某些事情…
  我现在才二十岁。就快不行感觉。
  混不出来个什么，还是得做别的事情上去。
  不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。
  混日子吧，大声宣告着一切都缓解了。
  混到死或者我想要变好？
  可好是什么来着。
  事情的反复好几种可能，而且也不只是依赖我自己罢了。
  接下来的种种可嘛…
  我总不能够达到我设想的神那么强…
  不那实在是太…
  那些概念太磨人了…
  相对于我来说便是，蚂蚁踩死了巨人…
  理由便是：“自己过得不好还有好多烦恼，怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子？”
  怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。